Смешинки

СМЕШИНКИ

Охотник возвращается с охоты — с одной стороны гусь, с другой — ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:
— Ты откуда, Вася?
— С охоты.
— Гусь, что ли, дикий попался?
— Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.

Подруга рассказывает другой:
— Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
— А что случилось?
— Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

— И тогда я бросился на волка, — рассказывает охотник товарищам, — и одним ударом ножа отсек ему хвост.
— А почему не голову?
— Видишь ли, кто-то это сделал до меня!

Карась - карасю:
— Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!

— Ой, какая собачка! А какая у нее родословная?
— Да у нее такая родословная, что если бы моя собака умела говорить, она бы ни с тобой, ни со мной не разговаривала!

Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет — аж сгорбился. Навстречу ему — другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
— Че, всего одного поймал?

Две собаки сидят, разговаривают.
Одна говорит:
— Вот я вчера с хозяином на охоту ходила.
Вторая:
— И что?
— Ну, идем мы, идем... Смотрю, из-за кустов кабан выскочил, а хозяин, как назло, патроны забыл.
— Ну, и ...
— Ну, я кинулась ему на шею.
— Какая ты смелая, на шею кабана кинулась.
— Да не на кабана, а на хозяина, и как закричу: «Беги, дурак, беги!!!!»

Как стало известно из очень достоверных источников, выведены и зарегистрированы новые породы собак:
— Терьер дворника Герасима — буль-бультерьер;
— Пес бывшего канцлера ФРГ — колли;
— Собачка, потерянная итальянскими туристами, — чао-чао;
— Раскормленный пес, весом ровно 16 кг — пудель;
— Собака, лающая на подвыпившего хозяина, — ав-авчарка;
— Терьер во-о-он той дамы — той-терьер;
— Ее же пудель — той-пудель;
— Пес любителя спать — спаниель;
— Для охоты на зайцев в бору — бор-зая;
— Порода, выведенная партайгеноссе Борманом, — доборман.

— Почему вы выбрали такую опасную профессию? — спрашивают охотника на слонов.
— Досадная случайность, — отвечает охотник. — В юности я приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
— Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

— Скажите, в этом пруду можно ловить рыбу?
— Да вроде никто не запрещал.
— А на лодке, сетью?
— Да пожалуйста.
— Значит, если я поймаю рыбку, это не будет правонарушением?
— Нет. Это будет ЧУДО!

Старый лорд возращается во время охоты домой.
— Вы пришли за новыми патронами, сэр? — спрашивает слуга.
— Нет, за новыми собаками.

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
— Если щуки дорогие будут, купи лучше карасей.

Рыбак поймал золотую рыбку и говорит:
— Ты, давай, мою жену тоже в золотую рыбку преврати, пусть в аквариуме живет и все мои желания исполняет.

Два охотника наткнулись на свежие следы барса.
— Иди посмотри, куда он пошел.
— А ты?
— А я?.. а я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.

Встречаются два охотника:
— Ну как?
— Да вот ежей настрелял.
— ???
— Жене на воротник, теще на стельки.

Два рыбака.
— В прошлое воскресенье я поймал щуку — вот, как моя рука!
— Врешь! Таких волосатых щук не бывает!

Hа мосту стоит человек и наблюдает за pыболовом. Мимо пpоходит мальчик и спpашивает его:
— Дядь, а вот тот pыбак поймал чё-нибудь?
— Да какой он рыбак! Вот уж четвёpтый час стою — пока ни одной pыбёшки.
— А вы сами-то ловите?
— Нет, у меня теpпения не хватает...